Inutile dirvi, che le donne per quanto riguarda lo scrocco, hanno una ..o forse due….belle marce in più…ad ogni modo quello che sto qui per mostrarvi è un breve manuale di recupero sigarette, per i fine settimana.
Prima cosa da fare é guardarsi intorno, in che posto vi trovate?
LOCALE ALTOLOCATO
Vi trovate forse in un localetto a 5 euri al calice o in una disco dance da gnocche sui cubi?
Bene, bene, questo è terreno fertile . Poco da dire, se siete donne, e un attimo agghindate, basterà un occhiata e probabilmente quarantenni stempiati con camiciotta da pappone vi si saranno già piazzati in parte, pronti a darvi tutto ciò che vorrete, in cambio di un fresco contatto facebook da esibire al circolo delle bocce. Vi assicuro, non occorre essere partircolarmente fiche, pure io, che non ci vado spesso, e mi ci presento vestita come una di strada combino a tirare su sigarette, ma..forse perchè faccio pena…
Eh per voi maschi però bo…non saprei che dirvi, già dovete procacciarvi una gallina, se in più fate i morti di fame e non vi comprate le sigarette per le serata, bhe…non sarà la vostra una sera produttiva. In questi casi la cosa giusta da fare, è trovare un amico, o una vecchia conoscenza, andare là, menargliela sulla champions, ( si bu nn so, io i fighetti me li immagino che parlino di calcio, macchine, e i più ribelli moto…ma nulla di più), oppure potreste tentare un approcio alternativo con una che puntate, ma verrete visti come dei pezzenti.
Se proprio non c’è nessuno che v’ispira, chiedetelo alla persona più anziana del locale, in genere sono quesi cinquantenni ben vestiti, che danno l’impressione di avere fatto una fortuna. Ecco loro sono sempre ben lieti di chiaccherare anche con dei giovincelli, forse perchè il connubio soldi /giovane attiran più fica, forse per cercare di succhiarvi il sangue e ringiovanire, ad ogni modo se riuscirete a tener botta alla conversazione un cicchino e forse anche un pass per qualche privè e un bicchiere di non tavernello, potran spuntarvi.
LOCALE ALTERNATIVO
Ora obbiettivamente, è il caso di definire alternativo. Non si tratta di quei posti dove orde di baffettati in camicia con bratelle e reflex, fingono di scatenarsi stando ben attenti a non sudare o importunare. Parlo di posti come le birrerie di metallozzi, dove la birra la servono fino alle nove del mattino, parlo di quei posti dove saltare è l’unica possibilità per sopravvivere, per non essere sopraffatti da gomitate pugni e lanci in cerchi della morte.
Ecco ora mettetevi nel mood di questi posti. Credo sia pressochè fondamentale che siate in grado di rollare. È ormai assodato difatti che la gente con tabacco non si fa alcun problema ad offrire, quindi andate verso qualche bel pacchetto pieno di tabacco, ancor meglio sarebbe se almeno vi siete portati da casa delle cartine, così da non fare proprio la figura degli sprovveduti. Sappiate che sta abbastanza sul cazzo che uno che viene lì già solo opportunisticamente per scroccare, se chiede pure di fargliela su.
Non siete capaci a rollare?
Bene, allora facile preda saranno quegli sbronzoni che non hanno l’aria incazzata e dallo sguardo di chi non è più in grado di contare, da cui quindi potrete farvi scorta per tutta la serata.
Spero che queste piccole dritte vi possano essere utili, che i dEUS sian con voi,
e per concludere, un amico mi diceva che per logica dei random act of kidness, chi ne ha sempre offerte, ne riceverà, è solo questione di karma!
Ps, a una serata è sempre opportuno portarsi cartine di diverse misure, non si sa mai che cosa ci scappi.
DIAMINE
the plonk 